Если хочешь остаться, останься просто так

Если хочешь остаться, останься просто так,
Пусть тебе приснятся сны о тёплых берегах,
Давно за двенадцать, а ты еще в гостях,
Ты думаешь остаться, так останься просто так.


**********
Я опять не знаю
Я так люблю, мне хорошо, но чего-то так сильно не хватает, что я начала шататься
И меня стало клонить в другое место
Я на своем месте?
Или уже нет
Мне кажется, сейчас наконец настал такой этап, что темп моего развития стал более быстрым, чем имеющийся профессиональный
И неужели опять это чувство - вырасти из своей одежды
Оно еще очень хрупкое и с легким намеком
Но одновременно очень явным - мол, однажды надо купить одежду большего  размера
Но на самом деле ТАМ меня привлекает нечно другое
Меня привлекает ощущение взрослости
Уже не светлая домашняя теплая обстановка, в которой я научилась чувствовать себя как дома
А ночная жизнь, взрослость, страсть, сексуальность. сложность и возможность создания нового, более упорядоченного
Я хочу в этой новой обстановке также свободно и уверенно себя чувствовтаь, как сейчас
Но мне ОЧЕНЬ СТРАШНО
это так очевидно
но я БОЮСЬ, что я не смогу
Анна говорит, что люди просто не видят, что я хочу отношений, что люди могут бояться подойти ко мне
Но КАК этого тогда не увидел тот человек???
Меня пригласили, и мне кажется, что это ошибка
Как же так, я ведь еще "маленькая", недостаточно опытная
Мне хочется доказать, что он ошибся
Верней, что он РИСКУЕТ
я знаю,что я могу очень многое. но если я кому-то понравилась, я боюсь не оправдать ожидания этого человека...
и чтобы не дай бог не пережить это
я хочу отказаться

(не в тему, но вдруг вспомнилось, что я ушла из кфмн после новогоднего корпоратива, который был пиком и на котором я себя чувствовала, достигнувши максимально возможного на тот момент на том месте)

я хочу плакать.
сегодня был праздник и было хорошо.
верней, почти хорошо.
и это "почти" как очень большая заноза
я не понимаю из чего она, но она очень гложет.

любовь

я очень люблю, и тепло от этого, ту себя, ту частичку, ту часть, которая пробивается и пишет сюда все, как есть
может это и случается обычно по ночам, и зачастую при помощи вина,
но
оно случается
и делает что-то более целым во мне
дает право голоса
придает уверенности пока что не понимаю правда в чем
но каждый раз, когда я могу сюда писать
просходит что-то важное
потому что ПРОСТО ТАК НИКОГДА Я СЮДА НЕ ПИШУ
а если и пишу вроде бы просто так
то это совсем не так


но вернусь к тебе любви
мне здесь хорошо, мне хорошо с собой
с любой собой

ПС эти постом я начала что-то важное, какую-то важную тему

-

в последнее время появилось ощущение, или что-то, предчувствие, что вот-вот придет время, что мне надо будет "протрезветь", столкнуться с реальностью, что  заболею, что случится что-то, что нарушит привычный ритм жизни, что страх станет реальным, что придется во всем винить себя, тк ответственность за случившееся будет лежать только на мне, то есть это МОИХ РУК ДЕЛО.
и от этого предчувтсивия немного не по себе
но оно, КАК БУДТО, неизбежно

газ и тормоз

Я не знаю, что происходит, но мне это очень не нравится.
какое-то НИ ТО НИ СЕ, апатия и нетральность которого вылились в гнев и злобу.
как будто хочется газануть, но никак не дадут старт
как бдуто надо першагнуть немного - оп, и все. а для меня это целая проблема, или уже этой проблемы нет, да, я прекрасно понимаю, что это не проблема, но блин я ТУПЛЮ и не могу перешагнуть.
всегда срабатывает НО, равное неуверенности в себе. что сразу же все рушит. эта заноза дергает за все поводки
что это, привычка, проблема?
я не могу поверить, что могу по-другому. хоть уже и многое ощущала и представляю как это, по-другому
хочу писать, но вырубает слишком

ТУПИК

Я ЗАПУТАЛАСЬ
я полностью запуталсь
мне кажется, я совершенно не готова к жизни
иначе бы так не реагировала
я чего-то не понимаю
или всего.

ЖИТЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО
до головокружения
когда ощущаешь это все
я не понимаю, что реальней
когда такой вот пиздец
или когда кажется, что счастлива. кажется...

мне кажется я  сильно улавливаю и это плохо, и это хорошо
когда плохо - кажется, все, что бывает хорошо - оно кажется очень слабым, нестабильным, случайным
когда хорошо, ощущашь надежду
ПОТОМУ ЧТО ТАК ХОЧЕШЬ ЕЕ ОЩУЩАТЬ

как быть дальше с этой квартирой? любые, имеющиеся сейчас варианты - это УДАРЫ
я не могу принимать решение в таком состоянии.
хочется обвинить родителей. и также ударить

я в развилке на развилке, обе из которых образуют тупик
я не знаю что делать
я не знаю, как дальше буду чувствовать
как действовать
мне кажется я никогда не вылезу из этого болота
оно ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ
я слабею
в нем легко умереть.
ЧУВСТВА СИЛЬНЕЕ БОЛИ - ОТ НИХ УМИРАЮТ?

мне хочется забыться и забыть, все забыть
я не могу это ужасно
все, что у меня в голове, внутри - это ужасно
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ТОГО, КОГО ЛЮБИШЬ?
почему все так сложно

когда это закончится? это реально вообще?
когда я уже напишу, что я счастлива? что мы сидим завтракаем на светлой веранде с мужем и детьми? когда я уже почувствую себя спокойно рядом с родителями? и забуду про панические атаки

я очень хочу поговорить

мои мысли всегда опережают и часто не дают мне запомнить сон, записать придуманное стихотворение, записать то, что кажется мне важными
это все возникает во мне, я как будто разговариваю сама с собой
и потом это умирает
что-то очень сильно трогает и вызывает сильные эмоции и переживания
и потом я это забываю
остается только память, которую нельзя вспомнить
остается только впечатление
остается только выпить вина.
***
больно
и даже не на кого обидеться
больно
и никто не виноват...
а я ведь почему-то так подготовилась
мы собирались выпить вина вместе с вкусным французским сыром, из-за которого я специально поехала домой, и мне было неочень комофортно его брать
но раз вроде договорились, то ок, я поехала, и взяла на двоих
а потом непредвиденные обстоятельства, и почему-то сразу
я ощущаю  себя в такие моменты как цветок, который опускает листья
так вот мой цветок резко опустил листья
и непонятно, он засохнет
или его просто нужно полить.
***
хорошо, что хотя бы это, можно сказать, после работы
почти после работы
последние минут 10
дополнительного часа работы
но я отчетливо помню, как мое внимание рассеялось
как листья опали
как я перестала слушать руководителя
кажется, что в такие моменты я могу потерять ВСЕ
***
я не обиделась
но листья такие тяжелые, мне так сложно их поднять и, в идеале, зацвести
это просто самый больной для меня сценарий, исходя из сюжета всей моей жизни
когда думаешь, что придет важный тебе человек
а потом не приходит.
Привет моему детству
привет мама и папа.
а ты здесь не при чем
я просто поняла, что это такое больное мое место, что оно еще очень сильно болит
и в любом похожем сюжете напоминает о себе
и, кстати, тянет за собой все остальное
потому что, как я сейчас подумала, все остальные мои проблемы, верней,  больше хочется почему-то сказать - сложности, от этого
сыр оказался невкусный
да и вино неособо
а ведь вчера оно мне так понравилось
мой вечер оказался свободным
но заполнить его захотелось лишь "ничем" в значении "все"
я знаю, что у меня всегда есть, чем заняться в свободное время, интересными мне вещами
но не сегодня.
слава богу, как говорится, у меня есть квартира, в которой я сейчас живу и в которой я сейчас хозяйка
звучит противоречиво в данном случае, но в которой можно успокоиться
что значит в данном контексте - погоревать
***
я так хотела с кем-то поговорить и чтобы кто-то оказался рядом
но в очередной раз пролистала список контактов и никого не захотела видеть
написала подруге, но знала, что врядли она сможет, что и подтвердилось.
я бы могла поговорить еще с несколькими людьми
я бы хотела с ними поговорить
но они недоступны.
получается, что никого и нет
это всегда слегка "ошарашивает"
из хорошего только пара вещей: психотерапевт, моя нынешняя квартира и моя машина.
задала себе вопрос почему именно они?
и ответ - потому что я там могу быть собой
***
ПС. неужели я не могу надеяться и порадоваться чему-то предстоящему хорошему,
наверное и поэтому мне сложно доверять
а сейчас я поверила... и постаралась, подготовилась
а вот так.

(no subject)

прочла прошлую запись (позапрошлую) и вуаля
я так писала что так хочется поговорить
быть понятой и все такое

помню этот момент, когда вдруг это все обломалось
это как какбудто знаешь где ответ
и вдруг иллюзия рушится
и самое интересное, одновременно в рельности ты оказываешься на ногах
правда ощущаешь себя полностью одиноким и как будто ветер продувает со всех сторон

это не столько больно...
сколько похоже на то, как наконец открыть окно в душном доме
отрезвляет
но по-особому

ВСЕ не  хочу больше писать ничего
хочу закончить на фразе я тебя люблю
не знаю пока кого и к кому правда
но люблю
люблю

кароче я хз

так шатает, это пиздец

это такое одновременное однотеллое раздвоение
когда понимаешь, что происходит
но не знаешь, когда пройдет
когда голова как будто наблюдает за происходящим
а тело...а поведение...выдают
когда руки трясутся, при общем спокойствии и уравновешенности
когда совершаешь постпуки или какие-то глупые ошибки, не узнавая и вроде бы не понимвя - как? это я сделала?
когда в себе не узнаешь себя...
когда понимаешь, что значит горе и как оно проживается.
когда... не знаешь когда
что вообще когда

я не знаю, что где когда
но я знаю, что я хочу сыграть полонез огинского, который сейчас играет, и который играет у меня внутри уже многие-премногие годы
  • Current Music
    полонез огинского

фотка



Такая обычная фотка, такая настоящая, но я не могу ее выложить в свой иг
не могу выложить СВОЮ фотку в СВОЙ иг
или в другую соц сеть
могу отправить лишь в дачный чат (по настроению) и паре людей
и СЮДА
в такие моменты чувствуешь ограниченность соц сетей
да, можно завести второй иг например, более личный
но не завожу, потому что это будет слишком личные послания, вникуда
разговор по сути, целью которого будешь ты сама
потому что никто не сможет ответить
***
очень хочется поговорить
очень хочется быть понятой
очень хочется почувствоать встречное понимание, даже если это просто тишина
а еще очень страшно
показать, и столкнуться с обратным
поэтому логичным и инертным будет спрятаться (?)
здесь...

Мне нравится жж, потому что я здесь без фильтров
Мне не нравится жж, потому что здесь некому принимать или не принимать меня
Но, возможно, несмотря на это, я продолжаю заходить в это тяжелое, но одновременно уютное пространство
Потому что, самое главное - это принять себя самой?
  • Current Music
    только не беги, только не молчи

(no subject)

Я поняла, что меня бесит - злит
все
ахаха

Меня сука бесит
когда люди говорят и типа ведут себя так, всем своим внешним видом дают понять, что у них все круто, все хорошо, что они счастливые, что все будет хорошо
маска радужных счастливчиков.
они прям как будто ходят с этими воздушными пузырями, ой, описалась, шариками, хотя какие шарики
когда это явные хрупкие прозрачные пузырики

Причем это какая-то особая категория, потому что они зачастую одновременно дают нечаянно, неосознанно понять и обратное - что у них нихрена все не круто, что блин это такой жесткий самообман, что мне искренне становится грустно, я им сочувствую и понимаю...хочется помочь
ок, кто-то и может вдруг пожаловаться на жизнь, поплакать, поволноваться, и я это могу описать, как поток свежего воздуха, ура! - думаю я. хочется сказать "ну наконец-то!", но эти люди ВСЕГДА потом возвращаются НАЗАД. В этот дурацкий имидж, в эту пустую надежду, которая ведет в тупик, как мне кажется, посмотрим, но пока что никто оттуда не вышел почему-то..
Наверное наслушавшись лекций по психологии, уже автоматически замечаешь эти маячки, хочешь ты того или нет..
достаточно несколько раз наткнуться на них, как уже можно даже, если охота, подумать и понять возможные "что да почему"..
и чаще всего это конечно про родителей:
то постоянно чувство вины перед ними
то не можешь уснуть или даже сделать шагу без звонка матери чтобы отчитаться
то ты живешь и шикуешь, лакшери-хуякшери, но почему-то все за тебя делает мама
то ты влюбляешься только в людей намного старше тебя (родитель), при этом спокойно соблазняешь молодых, которые в автоматически неинтересны в силу возраста
а у тебя в голове образ твоей настолько идеальной половинки (родитель), что априори невозможно никого с ним сопоставить, этот идеал в реальности вбит как памятник над могилой, зато классно всех обесценивать и находить их несовершенства
А у тебя все тоже классно, но почему-то ты постоянно куда-то бежишь и торопишься, и непонятно  ты действительно опаздываешь или убегаешь от кого-то (преследующая родительская фигура)
и тд и тд и тд и тд




Конечно же это все про меня. Поэтому так и бесит. Поэтому так эмоционально и реагирую
Я не осуждаю кого-то. Зато ой как привыкла осуждать себя.

Потому что самой хочется, чтобы все было хорошо
Потому что и самой хочется ходить с разноцветными шарами, а не хрупкими пузырями


!!!
Но а вот сейчас
я кое-что поняла благодаря тому, что написала это все выше
меня злит, что вот я могу об этом прямо говорить
а вы нет
ненавижу быть веселой, если мне хуево
по крайней мере я всеми силами стараюсь осознать все, что там за занавесом
избавиться от этих сумасшедших фантазий

поэтому мы не на равных
и поэтому мне зачастую не с с кем поговорить
если речь обо мне